生最大的痛苦莫过于眼睁睁地看着至亲至爱的家，毫无防备地突然离世。而到中年的我却救不了他，除去无力回天和无可奈何，只剩下撕心裂肺的伤痛。

我的老爸，几分钟前还是鲜活的生命，嘱咐我早点休息的余音还回响在耳畔，只是一个转身的功夫却已阴阳两隔。如果不是亲身经历，我会以为这只是个悲伤的故事，可发生在自己身上，却是天塌下来的事故。只有真正经历过的才会懂，生与的距离只有一线相隔。

这个夜晚看上去没有什么不同，家里出差和上学的都在外地，我陪着老爸老妈一起吃过晚饭，老爸开电视机播到《星光大道》月赛，我们三个边看边热烈地讨论能夺冠的选手，一切都如往常无二，再普通不过，殊不知神正悄悄逼过来。

因为得起早上班，老爸嘱咐我早点休息。

我进卧室换睡衣，听见老爸肩膀不舒服，让老妈给捏捏。我出卧室准备要替换老妈，就听见老爸：“拿盆儿来，我要吐！”

塑料盆刚放到茶几上，老爸就哇哇地吐起来，额头现出密密麻麻的汗珠。我意识到不大对劲儿，让老妈看着老爸，自己赶紧拨120急救。

放下电话发现老爸已经陷入昏迷状态。

我和老妈掐中，塞救心丸并大声呼叫老爸，乱做一团也无济于事，几分钟的时间如同过了几年一般漫长。

急救大夫终于到了，进门先做心肺复苏，然后静脉注射，上担架…

我扶着老妈随后也上了120急救车，司机加大油门，车呼啸着驶向大医院。我们焦急又心痛地盯着老爸紧闭的双眼，大夫的话由远及近：“希望不大，家属要做好心理准备…”

老爸在急诊室里面抢救，门外的老妈已然虚脱到支撑不住，好心的护士安排她躺在隔壁病床休息。我不断折返于抢救室与隔壁病房之间，祈祷老爸快快醒来，祈祷老妈别再有任何不舒服。

夜里十一点钟，大夫把我叫进抢救室签字，正式宣告老爸已去世，亡病因是急心肌梗。我木然倔强地盯着老爸嘴上的呼吸机，求大夫再接着抢救，求大夫再救救老爸。大夫们叹息着摇头，已经尽力了，救不回来了…

尽管大夫已经提前告诉做好心理准备，可是我一直在期盼着奇迹，期盼着老爸睁开眼睛。电视剧里不都是这样演的吗？为什么幸运之神不能眷顾我们一次呢？我愿意拿我的所有来交换啊！

可是，祈祷的奇迹并没有出现！

我亲爱的老爸，他再也回不来了！

心如绞、万箭穿心、撕心裂肺、这些从来都不单单只是形容词，它们是我当时最最真实的感受。有把在一下一下地割锯我的心房直至整个胸腔，痛地我不能呼吸，痛地我鲜血淋漓…

我真恨自己啊！为什么不提早学习一些急救手段用于应急？为什么总感觉亡是极其遥远的？

写到这里，我早已泪流满面，仿佛又回到五年前那个黑色的魔鬼般的夜晚，无论怎样呼喊，我亲爱的老爸再也走不出那个暗夜了。

五年了，当晚的情景依然历历在目。

老爸去世那年才七十岁出头，他和老妈每年都做全面体检，体检结果只是心脏有点小毛病，平时很注意保健，每天都出去遛弯儿运动。

我一直认为，老爸活到九十岁没有问题。还偷偷着带老两口去厦门旅游，给他们惊喜，却不知道明天和意外究竟哪个先来临！

父母在，间尚有来处，父母去，间只剩归途。中年的我只有半个来处了。

唯有把对老爸的遗憾和思念加倍补偿在老妈身上，让老妈早日从伤痛的阴影里走出来，安享晚年。

亲爱的老爸，如果有来生，期望我们还能再续父女情缘。