1、公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。

突然，一位大妈小声叫我：“小伙子！”

我一愣：“您有事？”

大妈得意地对旁边一位大爷说：“我就说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”

大爷问道：“小伙子，你这助听器哪儿买的？”

2、儿子月考了，妈妈问他：考得怎么样?

儿子说：好，老师都表扬我了!

妈妈高兴地问：是吗?老师怎么表扬你的?

儿子说：老师说，我们班这次考得很不错，有的语文好，有的数学好，有的英语好，而小明，心态很好!

3、女友带我见未来丈母娘，趁女朋友不在，未来丈母娘小声问我:“50万和我女儿，你只能选一样！”

我回头看了看又黑又丑的女友，回答:“我选50万！”

未来丈母娘:“那就好，一个星期之内把钱打到我卡上！”

我:“不是你给我吗？”

未来丈母娘:“我女儿长成那样，你必须拿50万做抵押，你们分手钱就不退了”

我:“……”

4、今天早上上班时间有点紧，裤子忘记扎腰带了，在地铁上坐着总感觉裤子往下掉，我就站起来提提，如此提了几次，旁边一女的质问道：你到底下不下车？不下车别老站起来，每次我都准备好要抢座，你又坐下了，弄得我这心脏病都快犯了！

5、前天花言巧语，骗了一个女人的钱，本以为天衣无缝，结果昨天她就精明的发现了。她让她老公用极其残忍的手法修理了我一顿，并且抢了我的手机，还把我监禁起来。屈辱的我，不敢声张，顶多说了一句：“教育闺女有底线，多打屁股少打脸！”

6、初中的时候，我一个好哥们转学，我说：你转学过去，挨欺负咋办？我给你出出主意吧，我觉得你只有两条路，一、老老实实别惹事，一般老实人也不挨欺负；二、一开始就把他们打服，让他们知道你不好欺负！现在看着他在社会上叱咤风云，我在想，当年我是不是做错了？

7、进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。 然后……“爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”“不够啊，还差2块。””哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！”“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”“噗~~~~~~”

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